下這標題不是用來鼓勵時下年輕人，而是凱凱最近的寫照。
兩個星期前，凱凱尚在顢頇學步，走起路來，需要時時扶著東西才不致跌倒，爾而大膽地放開雙手，快速衝向我或Judy的懷抱。
如今，短短的兩週，11個半月大的凱凱已經可以雙手拿著玩具，一步步地前進，雖然身子仍搖搖晃晃，但卻是完全憑藉著自己的雙腳。有時重心不穩，還會停下身子，利用強而有力的腳指頭，搖晃中使身體重新取得平衡後再繼續前進～很努力也很驕傲的前進～
凱凱展現了他的另一個特質～不怕挫折！即便常常跌倒，即便常常撞痛自己，但仍一次次勇敢地、不畏懼地爬起，放手往前走。
晚上替凱凱洗完澡後，我如同替剛跑完馬拉松的選手按摩腿部肌肉一般地幫他按摩著，一邊讚美他：凱凱，你好棒喔，會自己走路了～他仍忘我地玩著自己手上的玩具～
這～就是平凡中的幸福了
今年七月下旬去中國大陸出差，跟著一群歷史學者讀了一個多星期的地方族譜，突然發現族譜很有趣，因為從一個家族的族譜，即便有部分族譜內容是編造的，仍可一窺家族成員的生平記事、人格特質與軼事。
今年，在我滿32歲的那天，一位學歷史的友人，替J.R.的窩寫了篇「六經注我」，蠻有趣的，跟大家分享。
《三十年代之六經注我》
有人勞勞碌碌地我注六經，為逝去的歲月正名；有人卻任六經注我，毫不在意地在歲月中徜徉。
子曰三十而立。友人R君已成家立業，意氣風發。嬌妻出身書香門第，儀態萬千，初次得見便恍若天人。愛子KK聰明乖巧，憨態可掬，人皆愛不釋手。遂義不容辭，出行必左攜仙妻，右抱稚子，後拖嬰兒車及奶瓶尿布。覷衆人前簇后擁，爭相一睹芳容，内心眉飛色舞，表面平湖秋色。
R君少時夢想為拯救地球，人間大同，故曾雲遊四海，傳經佈道。如今眷戀巢穴，遂曰先修身齊家，方能治國平天下。平生最惡談政治，喜究飲食之道，李漁、袁枚之輩亦無出其右。偏其妻又是個中翹楚，遂每日食不厭精，恆作鼓腹而游。
面對悠悠歲月，R君從容淡定，一笑置之。常曰嘴上無毛，辦事不牢，座右銘是兄友弟恭，父慈子孝。
原文出處
轉眼間凱凱已經十一個月了，他已經不像剛出生的幾個月，只要放在床上或沙發上，完全不用擔心會翻身的問題，更甭說會摔下床去。短短半年，凱凱不僅會翻身、會坐、會爬、會扶著茶几「狂走」、會放手「站立」數十秒、會放手衝向我或Judy，這一切的進展，來的好快，好突然。
昨晚，念故事書給凱凱聽，描述一隻小狗波比尋找「幸福是什麼」的故事，他在旅途中遇到鴨子、羊、金絲雀、烏龜等等，每個動物的幸福定義都不同，最後，波比回到家，發現他的幸福就是和家人一起吃團圓飯。我回頭問Judy：幸福是什麼？她回答：一家人平平安安的生活在一起。很廣義，但卻很真實的答案。這令我想到前陣子曾看到一個廣告：爸爸、媽媽在客廳陪剛學走的小孩玩耍，爸爸蹲下伸出雙臂，小孩顢頇地快步衝向爸爸的懷抱～對我來說，看到小孩健健康康的成長，家人快快樂樂，就是最大的幸福了。
對我而言有另一個幸福：天天陪伴凱凱的過程中，不時出現意外的驚喜：牙床冒出白色的牙齒、會放開雙手站著、會隔著嬰兒床跟我們玩親親、會咬我們、會表演咬碟子、湯匙、喜歡餵小魚吃飯、喜歡跟喵喵玩......
幸福不只是結果，也是過程～
我平常有訂閱google快訊的習慣，因為工作與興趣的關係，所以關鍵字之一設定為GPS。
今天看到一則很有趣的訊息～「12星座所代表的電器」。
我是「變壓器」、Judy是「PDA」，而凱凱竟然很巧的～是「GPS」
描述的部分內容如下：
這次出差三個星期，回到家凱凱都快不認得我了～
為了重修父子關係，上週末一同前往凱凱舅舅家玩，順便在他們的社區泳池玩水，共享天倫之樂。
爸爸：凱凱，今天天氣熱，我們來玩水，消消暑。
凱凱：喔，這是我的第一次，小心點喔。
凱凱：這...在我脖子上的是什麼啊？頭都不能轉了。
爸爸：這是脖子專用的泳圈啊，可以讓你悠閒的浮在水面上～
凱凱：是喔？我來適應看看
凱凱：這樣算是悠閒的漂浮著嗎？
凱凱：再來個水中漫步～
凱凱：爸爸、媽媽，我抓到訣竅了～
媽媽：凱凱，你的兩顆牙齒露出來了～
爸爸：哈哈，像布袋戲的「哈麥兩齒」～
凱凱：爸爸，脖圈還是不舒服，不要用了。
爸爸：好，那就扶著你，讓你自由踢水
PS：凱凱真的不斷踢出像蛙式的踢法，有天分喔
凱凱：嘿～努力的追著球
凱凱：手不夠長，就用腳來輔助～
爸爸：凱凱，你怎麼像海洋世界裡在表演的海豚啊？
凱凱：佑平表哥，一起來玩球～
PS：感謝Judy媽媽全程拍攝，享受了快樂的戲水時光
PS2：第一次下水，爸爸沒抓好角度，凱凱一直喝到水，喝到後來都打嗝了～真是不好意思
前兩天Judy媽帶凱凱去找阿姨玩，看來沒有爸爸的陪伴，凱凱臉上多了一絲惆悵～
凱凱：爸爸怎麼還沒回來？
凱凱：再往上爬一點，可以看的更遠，或許能望到爸爸回來～
凱凱：怎麼還是沒看到爸爸？
凱凱：難道是我爬的不夠高？
每晚九點左右，開始準備一起幫凱凱洗澡→餵奶→凱凱睡覺，這是我們每天的例行公事：
最近一兩個月，常被追殺要文章，身心俱疲，因此通常凱凱喝奶時，我也會一同躺在床上陪Judy「小聲」的聊天，也經常跟著凱凱一起睡覺，甚至比他還早睡著，然後一覺到天亮～Judy每天24小時照顧凱凱，箇中甘苦只要照顧過小嬰兒的都知道。
昨晚下班後，我拖著疲勞的身軀回到家，Judy煮了我愛吃的肉羹飯，加上簡單的一盤燙青菜，我心裡很滿足這樣幸福的生活，這也反映在我日漸擴大的腰圍～當照例準備幫凱凱洗澡時，Judy以疲憊的眼神看著充滿倦容的我說：這麼累你還會想生第二個？......
我想，這是很多新手爸爸媽媽在擁有第一個小孩後，頭一兩年常會出現的對話。以往，我常跟Judy說，我認為一個家庭有兩個小孩才是較完整家庭結構，只有一個小孩，是沒有伴的，小孩需要兄弟姊妹。但老實說，我現在卻不敢強烈要求要生第二個，理由很簡單，每天看著疲累的Judy，心裡滿是不捨，雖然我也常一起分攤家事，但總比不上Judy24小時待命。現在她只要能有好好享受吃一隻冰棒的時間，都覺得很開心～此外，凱凱出生後，我連對柚子他們的照顧也只剩下照顧基本飲食、清貓沙，跟牠們玩的時間就像過三節一樣的少有，我也不敢想像若有了第二個小孩後，時間會怎麼被蠶食鯨吞。
然而今天，在汪培珽的部落格，看到她今年的新書『還好，我們生了兩個孩子』，以及部分的摘錄文章，更讓我確定，無論多麼辛苦，都應該要給凱凱一個弟弟或妹妹。但即便如此，我想，這是我要面對的課題，因為我必須學會如何分攤更多家事，在精神、生理、時間上全力支持Judy，讓她不會因為第二個小孩的誕生而產生雙倍的勞累～在做好面對這個課題的準備之前，我是不忍也不捨開口要求再生一個～
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▼ 內文摘錄1：還好，我們生了兩個孩子
因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事——以為孩子有父母的陪伴就足夠。
您根本不知道，孩子多需要手足。
我，也不知道。
——直到姊姊七歲，弟弟五歲時。
我說過，我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時，我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢？只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵，給我安靜的片刻，我就該吃齋唸阿彌陀佛囉，哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。
我的兩個孩子年齡差了兩歲半，也就是說，當第一個孩子快兩歲時，我就懷了第二個孩子。可是在當時，我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎？
完全不會。
因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事——以為孩子有父母的陪伴就足夠。
這種以為，就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說，父母就是他們的天和地；早上起床要媽媽，晚上睡覺要媽媽，好像世界上的其他東西通通不重要，只要有媽媽就好。不過，這也是事實啦！
但是，等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時，即使只有一絲絲的察覺，通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。過了還不打緊，不是說「亡羊補牢，猶未晚已」嗎？可是再加上我之前所說的，現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式，這樣耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用補了啦。
◎ ◎ ◎
第二個孩子出生的頭一年，對老大來說，老二還只是個只能看不能陪他玩的樣板戲，連吵個架都不行，只能稱之為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說，在老大四歲以前，您都可能誤以為，有沒有手足，不一定那麼重要。
剛成家時，我們為了生活，總是忙得焦頭爛額，根本無暇想些眼前看不到的問題，日子就一天一天過去了。
直到姊姊大約七歲，弟弟快五歲的某一天下午，我原本打算小睡一場午覺，沒想到那天實在太累，一睡兩個小時根本起不來。但是，做媽媽的就是即使睡著了，心都還繫在孩子身上。從頭到尾，我都隱約聽見兩個小鬼，在外面吱吱喳喳地說個不停；一會兒聲音出現在姊姊房間，一會兒兩人又到了客廳，一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經歷，絕對無法想像，這麼小的孩子，怎麼會有這麼多話可說呢？好似時間如果沒有盡頭，兩人的對話一定可以直到海枯石爛，仍不休止。
自此以後，孩子愈來愈大，我就愈來愈發現到，姊弟倆在生活中的互相依賴性，或是說互相需要性有多麼高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。
下雨天，不出門，兩人可以從早玩到晚。
大晴天，去散步，爸爸媽媽聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。
有一天，搬家後的大採購，我和先生逛得不亦樂乎，孩子其實已經無聊到快陣亡了。突然，我們轉進一家大型電器行，剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事，但是活生生地用人演出來（平時不看電視的孩子，這時根本就像是到了迪士尼樂園），即使只看到前後短短二十分鐘的片段，姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際，我與先生繼續行程，只見他們倆彷彿吃了大力仙丹，開始你一言我一語地討論之後的劇情，甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本，一會兒傑克跌得狗吃屎，一會兒蘿絲差點掉進水裡，剩下的行程裡，兩人樂得不得了……
先生跟我一樣愛孩子，但整日忙著工作的他，如果當初我只準備生一個孩子，他大概也不會有什麼意見的。
多年前的某天傍晚，全家晚飯後在台大校園散步，看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影，不習於表露情感的中國爸爸，竟然用一種像是差點被捷運門夾到，才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態，呼了一口氣，說道：
「還好，我們生了兩個孩子。」
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▼ 內文摘錄2：手足能給的，你不能
我們沒有另一半，就覺得孤獨寂寞。既然如此，為什麼孩子可以沒有手足呢？
為什麼稱為「手足之情」？意思很明顯，人不能沒有手和腳。
所以這樣的感情，可不可以沒有呢？雖然這是古人造的詞，現代人可以暫時不要相信；但話又說回來，手足之情已經有了幾千年的歷史驗證。而我們這一代的父母，不過是幾千年來第一代讓家中孩子沒有手足的實驗者。結果將會如何？不待別人開口，時間會告訴您答案。
每一家都有三個孩子
就反觀我們自己這一代吧！隨便找幾個身邊的朋友市調一下就知道——
我自己有一個哥哥一個弟弟，朋友淑英有一個哥哥一個姊姊一個弟弟，淑華有兩個哥哥，碧娟有一個姊姊一個哥哥，采華有一個弟弟一個妹妹……如果您不去親自問問看，一定不能相信這個事實：每個朋友的家裡，都至少有三個孩子。周遭朋友的原生家庭是只有兩個孩子的，我一個也找不著。
您可以不相信古人造詞，也可以不要相信我的例子。但是，請大家都去問問身邊的朋友吧，我相信光是我的市調，就足以代表上一代家庭的孩子數目——平均值絕對在三以上，而且我們都還不是住在鄉下。
因此，可以再下一個結論：我們這一代，是在不缺乏手足的環境下長大的孩子。
因為不缺，像是與生俱來的東西，就沒人關心它的重要性。有記憶以來，兄弟姊妹就存在我們的四周；況且我們這一代的童年，除了手足，還有跑出家門就可以一起玩耍的鄰居小孩子。在完全不缺玩伴的情形下，我們當然不能切身體會，「沒有手足」是什麼光景。
再給自己一個場景，想像一下：如果我們從兒時有記憶以來，到成家立業之前的這段時間——「家裡只有爸爸媽媽和我自己。」
請再多給自己十分鐘，繼續假想下去——除非出門找朋友、或是請朋友來家裡玩，其他時間裡，「家裡只有爸爸媽媽和我」或是「家裡只有爺爺奶奶爸爸媽媽和我」。
這是不是您自己也能接受的成長環境、童年時光呢？
答案在每個人的心中，我無法代您回答。
我們都需要有人作伴的感覺
先生的工作非常繁忙，每天下班回到家，大多已接近孩子的上床時間，有時做太太的也未必能相聊幾句，就要關燈睡覺了。早上起床，匆匆一瞥，又分道揚鑣，各自奮鬥去了。
千萬別說，這短暫的時間可有可無，我和孩子，每天都很期待爸爸進家門的那一刻。即使媽媽已經在房間裡哄孩子睡覺，即使爸爸也只是例行公事地洗他的澡、吃他的飯；但是，媽媽知道爸爸回家了，心裡更踏實，這是感覺。
如果——一切生活條件都沒有改變，媽媽衣食無缺、孩子健康長大；媽媽每天柴米油鹽、孩子每天上學讀書，大家不愁吃穿直到永遠。
可是——爸爸不會每天回家，甚至每年只能回家一次；或是再將假設變得更嚴苛——爸爸永遠不能回家。（聽起來怪不吉利的，就說離婚好了。）
沒有了爸爸的媽媽，即使衣食無缺，日子還踏實得起來嗎？別以為我是那種沒有先生就活不下去的太太，其實我的假設，就算角色對調，依然成立。
我們沒有另一半，就覺得孤獨寂寞。
既然如此，為什麼孩子可以沒有手足呢？我們根本不用想什麼「手足可以一輩子互相照顧和扶持」的大道理；即使手足的情分只存在於童年好了，童年只有短短十幾載，但是，重要與否？
當然。
父母別害怕改變，只是勇敢地踏出一小步而已啦！
多生個孩子罷了，沒什麼大不了。
大人的想法只要轉個小彎，就改變了孩子的童年。
孩子是同輩，我們是長輩
或許您會說，「孩子雖然沒有手足，可是他有爸爸和媽媽的全心陪伴啊！」
就如前例假設——雖然媽媽少了爸爸，可是有孩子啊，為什麼有了孩子，媽媽還是覺得不夠呢？
孩子光有父母的陪伴，是不夠的。孩子還需要手足。就好像我們還需要另一半。
您能陪孩子玩伴家家酒嗎？
您能陪孩子跑來跑去、玩鬼捉人嗎？
您能陪孩子玩大富翁、陸軍棋、跳棋、西洋棋嗎？
您能陪孩子玩水槍射人、倒地裝死嗎？
您能陪孩子玩得客廳一團亂，而不歇斯底里地喊「收玩具」嗎？
您能陪孩子一起捉金龜子嗎？
您能陪孩子一起跳房子嗎？
您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑嗎？
唉呀！竟然有父母告訴我，這些他都能做到耶！
我就認識一位獨生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情況下，獨自在客廳裡陪孩子玩辦家家。
孩子小的時候，可能還不懂；等一天天大了，他們會發現，原來大人根本不喜歡玩這些東西。
即使您問我，孩子年齡差了六歲，不太容易一起玩耶？
可是，他們是同輩，我們是長輩。
光是一個同輩的眼神，我——就沒有。
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▼ 內文摘錄3：父母最不可以做的一件事
在挑撥下長大的孩子，感情要好，只能靠老天幫忙。
這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明瞭，不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明瞭，不做這件事對手足感情的重要性嗎？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，無計可施也不做。反正我知道，我不能做。
孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。
「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上廁所。」三歲時……
「不要這麼愛哭，你看妹妹都好勇敢。」五歲時……
「不要這麼膽小，你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……
「你的字怎麼像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！」八歲時……
「你為什麼不好好讀書？看姊姊成績多好！」十歲時……
「你怎麼光看電視不運動？你弟弟是籃球校隊呢！」十二歲時……
還需要我繼續說下去嗎？這些其實都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。
最近才聽到一位事業有成但未婚的好友說，「她的媽媽竟然跟她說：『女孩子事業做得這麼好有什麼用，還不如學姊姊生三個孩子。』」我聽了只有無言以對，還能說什麼呢。
這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。
但更可怕的是——自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，不自覺地再從自己的嘴巴裡冒出這樣的話，一代一代傳下去……
我常常有這樣的想法：父母教育孩子的方式，是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子，回頭想想，自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。
但是，這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。
擺脫不良宿命循環的最有效方式，就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式，就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。
如果您說：「用手足做榜樣，有何不可？」
可是我說：榜樣，必須是發自內心的嚮往。父母想拿手足來激勵孩子，這些話透露出來的意味根本無關乎榜樣，而只是父母當下的批評、貶低和毀損，甚至只是出氣。
如果只是單純的批評，應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段，將後面比較性的字眼拿掉，雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。
◎ ◎ ◎
說到這裡，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，試試將心比心看看囉：
「爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。」
「媽媽，學校營養午餐真好吃，比妳做的便當好吃多了。」
「先生，早點下班回家，張忠謀不用上班也賺得比你多。」
「太太，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。」
其實，這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也並無不妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。
我們家姊姊水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳，再自己游回岸邊；弟弟，快七歲了，連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫上半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧，燈關得全黑也不吭一聲；姊姊八歲了，只差沒開探照燈睡覺，卻還常常半夜貓哭耗子喊叫的找媽媽。
這時我情急之下，什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。
孩子是多麼清楚明白的動物啊！姊姊如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姊姊會不清楚嗎？還等得到父母來多嘴？說了也是白說的話，為什麼父母不能忍住不說呢？甚至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這麼一說給搞砸了。
別只怪手足感情不睦。在挑撥下長大的孩子，感情要好，只能靠老天幫忙。看看自己生活周遭的例子就該明瞭，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。
勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西，愈單純愈好，不要把別人牽扯進來。哪個孩子不想贏得父母的心呢！別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。
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▼ 內文摘錄4：老大不必讓老二
如果只是一面倒地認為「大的讓小的」天經地義，久而久之，老大就不會心甘情願地讓老二。
「你是哥哥，你要讓弟弟啊。」
「你是姊姊，為什麼讓妹妹哭呢。」
每次聽到類似的話，心裡就覺得很不對勁。
事情只分對錯，怎麼會用年紀的大小來分呢？
可能是「孔融讓梨」的故事太有名吧。可是父母別搞錯了，那是小的孩子讓大的孩子的故事呢，不是大讓小喲。
「姊姊要讓弟弟哦！」不管是勸解、威脅、利誘、壓迫，用任何語氣說都一樣。這樣的話，從來不曾從我的嘴裡吐出。從前不會，以後不會。因為，在我心裡，一點也不認為——大的要讓小的。
當手足起了爭執時，父母通常想的可能是：「小的孩子還不懂事嘛！」
請問，多小叫做「還不懂事」？三個月，手足根本還不可能有交集。八個月呢？如果八個月的嬰兒爬過去搗亂姊姊的玩具，當場也要「訓斥」小嬰兒一番——至少要對著小嬰兒說「不可以，不可以搗亂姊姊」。這也是心理戰，這樣老大才會服氣。因為在孩子心中，規矩和道理是不分年齡的。
試想，當手足的一方還是真正不懂事的嬰兒時，是不會有爭執出現的。當手足開始出現爭執，不管事情有多麼細微，可能是「一歲的弟弟搶下三歲哥哥手中的玩具」，或是「兩歲妹妹抓四歲姊姊的頭髮」……也不管小的一方有多小，「小的還不懂事，大的要讓他」，已經不是父母能拿來處理手足紛爭的藉口了。
請想想我們自己，有多少時候，根本是不知道要如何解決手足之間的吵架或爭執，或是根本不想花心思處理，於是——「大的要讓小的」，就變成父母的萬靈丹。
萬靈丹真是好用，一句話就解決了全部的事情。但是，在教養孩子的路上，往往最有效的萬靈丹都是毒藥。等到察覺中毒太深了，連「金庸」都無法幫你找到解藥。
從我們家姊姊和弟弟發生爭執的第一天開始，如果需要媽媽仲裁，我只管對錯，年紀大小從來就不是我的考慮方向。
說實在的，我實在想不起來任何一件弟弟搶姊姊的玩具、或抓她頭髮的小欺大「案例」。只記得有一回，聽到姊姊大哭，我衝進房間一看，不知是誰隨意用黏土做的長頸鹿的頭，硬生生地被弟弟拔掉了。其實那並不是姊姊的東西，弟弟也沒想到姊姊會這麼傷心，但是「頭不見了」，的確是會讓小孩子難過的事。這個時候，弟弟可能小到連話都還不會說呢！可是，「他還小，不懂事」的話，不會從我嘴裡說出來。我一面安慰姊姊，一面「訓斥」弟弟：「不是你的東西，要先問媽媽。」
還有一回，又是姊姊大哭，我又衝進房間，（媽媽不需要特意做運動，每天衝來衝去就夠了。）只見姊姊摔倒在地，原來是姊姊要站上一個小凳子，結果弟弟也要，在姊姊正站上去的同一時間，弟弟伸手去拿凳子。「他還小，不懂事」的話，我還是不會說。我又是一面安慰姊姊，一面訓斥弟弟，「下次要小心，不要讓別人跌倒。」
其實，孩子最在意的是：父母處理事情公不公平。如果只是一面倒地認為「大的讓小的」天經地義，久而久之，老大就不會心甘情願地讓老二。「只要讓我逮到機會，我一定要報仇。」這就是人性。
常常見著手足同時「看上」一件玩具（請注意看看，通常，都是小的先去跟大的搶），父母總是愛說這一句：「先讓妹妹玩一下，她比較小。」「先讓弟弟玩一下，他比較不懂事。」
這不只是不公平，而且三兩下，小的孩子也馬上學會一件事︰這是欺負哥哥或姊姊的好招。於是，手足之爭就沒完沒了。
「玩具誰先拿到誰先玩，玩完了才輪到下一個人。」這麼簡單的道理，跟年紀大小有什麼關係呢？規矩訂得清楚明白，保證父母以後高枕無憂。
（高枕無憂？不要相信我的鬼話。孩子離家前，是不可能有這四個字出現的。離家後？嗯，小心，可能還會有信用卡公司打電話來請您幫他還卡債喲。）
節錄自『還好，我們生了兩個孩子』
最近從朋友的部落格中看到這篇網路轉載文章，深深感受到夫妻之間溝通的重要性。
夫妻不只要互相體諒、支援，還要有良好的互動，否則，再好的感情基礎總有一天會被磨光！
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離婚協議書（轉載文章）
嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他？
記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。
起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿....
招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。
除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。
但是，五年過去了。我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動？早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。
盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一只後，再也找不到一模一樣的，而另一只因為掉到馬桶裡，所以也換了新的；五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了。是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。
因此，洗手台上hello kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的；hello kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。
分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。
因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。
早餐？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。更不用說「我愛你」這句話，還有熱情早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。
仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。
我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。
剛結婚的時候，我為了他去學烹飪「要抓住男人的心，先抓住他的胃」我深信這個鐵律。
所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉....見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。
飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。
我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。
烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。
我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。
我想，我抓不住他的胃。
隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知；而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。
夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。
我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。
多可笑的夫妻關係，不是嗎？
婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。
婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。
猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。
我更不敢生小孩了。
五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。
可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。
他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。
我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。
更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。
在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。
有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。
他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。
我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。
婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。
假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。
至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！
他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。
沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。
漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。
到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。
除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。
淡水變了，我和他的回憶，也變了。
某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。然後，沒有第三者，沒有爭吵。我遞出了離婚協議書。
那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。
可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。
他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。
他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。
我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何？不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。
我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前，我就知道他沈默寡言；嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。
柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。
趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。
這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。
他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。
那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。
我受不了了，他到底要怎麼做？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？
然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。
一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。
「起床了？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。
他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。
我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？
也可能....他要宣判了，關於那張離婚協議書。
看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了？還是，在我面前撕了協議書？
不可否認的，我的心，傾向後者。
「我升上經理了。」
他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及！「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑：「所以，告訴我為什麼要離婚？」
他終於問了，臉色變得肅穆。他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。
「妳覺得我冷淡妳了嗎？我就知道妳一個人在家老是會胡思亂想！」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛。
我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。
他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。
而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或hello kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了hello kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。
早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。
「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。
提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。
至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。
「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。
是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來？女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。
「妳做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」
他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水：「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；妳不吃內臟，那我也不吃；妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」
只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？所以，我也抓住了他的心嗎？
另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」
他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」
他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。
我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。我發現只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。
是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子灰。
無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。
「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。
「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。
聊到生孩子的事，他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。
「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」難得聽到他有些怪罪的語氣。進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥....或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去還是為了我。
「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來呀？」他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。
「妳真的想生？」
「想啊，我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。
他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。
他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。
「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。
經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。
面對他的心意，我，真的無言了。
在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。
那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事....
「到了。」他停車，我也隨之下車。
海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。
「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍？
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。
「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。
說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。
愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁
給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。
女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望....
我....不想和他離婚了！一點兒也不想！
當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是....「那、那張離婚協議書……」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇地繼續說著：「公司的碎紙機裡。」
這個意思是？
「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」
我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。他真的很愛我....即使他沒有說過。我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。
倘若，是他想離婚呢？
恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。
「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉。」
是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。
結婚五年，我又發現了一次愛情。
沒錯，時光飛逝，凱凱已經七個月了。
長輩說：「七坐、八爬、九發牙」，看來凱凱本著打破傳統，求新求變的精神～從六個月起率先「倒著爬」，總是往屁股的方向移動～最近，已經調整方向，可以往前匐匍前進了。
牙齒還沒長出來，也還坐不穩，不過讓凱凱多爬一段時間也很好，可以促進四肢的協調能力，順便鍛鍊手臂、腳與背部肌肉，維持頭好壯壯！
凱凱：但只要有東西靠著，我還是坐的有模有樣喔
凱凱：阿布（那隻小白熊布偶），你說對不對。
凱凱：爸爸，自由式是這樣對不對？
爸爸：你的左手伸太後面了～不要超過身體喔
凱凱：喔......那這樣呢？
爸爸：恩，對，就是這樣～有進步喔
凱凱：看我的姿勢，就知道爬得很快喔
深情眼眸的凱凱，與阿布
凱凱：玩具，我要找我的玩具
凱凱：原來在這兒啊
凱凱：世上最遠的距離莫過於此，就差一步，怎麼就是勾不到～
凱凱：我來想想有沒有什麼好辦法～
凱凱：想到都口渴了，先喝水再說吧～
爸爸：誰叫你一直流口水的～
凱凱：ㄟ？這水有加味？
凱凱：不管了，先喝再說。
上個週末，是全國國中基測，看著許多考生揮汗、冒雨赴考，望子成龍、望女成鳳的家長們辛苦地在校園等待，不禁令我想起近二十年前，我也是眾多考生之一，生肖屬龍的我，更是名正言順被期待「望子成龍」，可以想像，當年的競爭格外激烈，很幸運的，網路尚可找到當年相關的報導為證「因應龍子龍女升學......」，前些日子看到天下雜誌的專題報導：「教改戰場下的百萬孩子兵─我不想上學(上)」、「教改戰場下的百萬孩子兵─我不想上學(下)」，更是讓我堅定不想讓凱凱落入升學主義的漩渦裡，每天浮沈在書海中，卻不知怎麼享受生活中的點點滴滴。
當然，唸書固然重要，但我更相信，在小孩來到這世間的頭一個十五年中，認識他所居住的地球遠比埋頭唸書來的重要，因此，未來除了日常生活中要給凱凱尊重自然、節約資源的觀念並落實生活之外，能否有一個能提供自然生態環境的住所、學校，則扮演著重要的關鍵因素。
花蓮、台東曾是很好的選擇，但不可避免的城鄉資源落差，加上現實環境的考量，只能列做未來退休養老的福地。於是，目標轉往台北市的近郊，新店、木柵、深坑......
這幾天看到網路新聞報導台北縣的深坑國小（地球小公民 在深坑國小茁壯），有股怦然心動的感動～不僅在於教育者將讓小朋友認識大自然，進而尊敬、愛護大自然列為教育主要目標，更實質上善用學校的天時地利條件，將校園逐步改造為生態學校，讓學生們每天浸淫於自然環境中（可參考網友的介紹）～我想，相較於台北市內許多明星國小，「大自然」，是讓學生們快樂的主要泉源～而不是比誰打wii的遊戲成績較高～ 我也相信越來越多的教育者投入自然教育的行列，例如教育部成立「六大學習網」，其中一環就是「自然生態學習網」，當然，深坑國小也是其中努力的一員。
我自己一直到十八、九歲那年在大學系上的海上實習，身處汪洋大海中，才領略到大自然的偉大與脆弱，開始注意環境保護並開始身體力行。現今的資訊發達，加上我跟Judy都有環境教育的共識，當然希望凱凱能從小就理所當然的接觸這樣的環境，快樂的成長～我想，這也是許多家長們的共同期待吧。
2008年5月20日是什麼日子？是台灣新總統就職日，更重要的是～凱凱滿六個月了。
照慣例給凱凱量了身高體重，體格依舊是健康寶寶～
今天為了慶祝凱凱滿半歲，特別給他特製的大隻雞腿，吃的可是津津有味呢。
凱凱：恩～這特製雞腿真是美味～
滿半歲之後，很快地，凱凱就要邁入學會站立的階段，屆時家中所有的可「移動」的器物都要收起來，爸爸異想天開的把珍愛十幾年的茶壺拿給凱凱，希望他能熟悉這茶壺，並學會愛惜它～沒想到......凱凱果然有天分，自創凱凱式的養壺方式～
凱凱：爸爸，以後我就用這種方法幫你養壺～
上週末帶媽媽、Judy與Kai Kai回中部老家，阿公、阿媽、叔叔嬸嬸們看到Kai Kai均流露出非常開心的神情～Kai Kai也回報不少燦爛的笑容～
凱凱：看到大家開心，我更開心呢～
凱凱：阿祖，妳的牙齒比我多耶～
凱凱：爸爸，常笑有益健康喔
爸爸：恩，我有同感！
凱凱：爸爸，前面有好吃的食物呢
爸爸：對啊，你口水都流下來了～
凱凱：龍嫂～真開心見到妳
2008.4.20，是凱凱滿五個月的日子，照慣例，我們替他穿新衣、拍照留念。
但看著日漸長長的頭髮，而且還呈現長短不一、參差不齊的面貌，於是我們決定帶他去剃個大光頭，重新出「髮」！
凱凱：這裡是哪裡啊，爸爸媽媽怎麼帶我來這呢？
媽媽：凱凱你看你的頭髮長短不一，我們帶你來理髮，還是「男士美容理髮店」喔～
凱凱：喔～但是，怎麼等這麼久？～
爸爸：耐心點，前面的伯伯在刮鬍子～
凱凱：終於輪到我了～原來是讓爸爸抱著剃啊，真特別～
凱凱：阿姨，妳要溫柔點喔～
凱凱：我這樣看起來蠻搞笑的
凱凱：我的頭髮都沒了～
媽媽：凱凱，開心點，舊的不去新的不來
剃頭阿姨：凱凱來，我再修一下喔～
凱凱：終於剃完了
爸爸：凱凱，你的頭型還真不錯，摸起來也舒服～
凱凱：頭髮沒了，拳頭還是得吃～
爸爸：來張全家福～
凱凱：清清爽爽真舒服～
凱凱：爸爸媽媽說我像一休和尚，看來我要練習一下「佛心來的啊」～
紀錄片：
